我很喜欢大个居住的这个小县城。
这是个旅游县，各处微派建筑，黑白相向小桥流水的景象。
你想去哪，走几步就到了。
麻雀虽小，但五脏俱全。
学校，饭店，公园，还是娱乐城。只是几步路的时间，人群稀少，却又什么都不缺。
夜里，我们五个人走去一个饭馆吃饭。
叔叔阿姨走在前面，我们三个在后面嘻嘻哈哈。
走过一条石桥，同学指着漆黑水面说。
“快！大个，一起跳下去。”
“不要！”大个呵呵笑着。
冬天很冷，尤其是夜晚后还下雨。
桥离河流有很高的距离，跳下去很危险。
我想着真要跳下去，应该要按士兵站立式跳下去。
就是空中保持站立，双脚落水面，这样跳水才能做到最好安全。
后面想到，那些跳楼的人似乎都是保持这个姿势下降。
我才会看见那些遗体照片上，他们支离破碎的腿骨。而头颅却完好无损的样子。
似乎是跳下去后，他们又萌发出对求生的渴望。
才下意识保护脑袋，身体做出这个保护动作。
但是。
我很疑惑，却又其实自己已经知道。
他们不是已经决定自杀了吗？
为什么最后又这样渴望活着。
结束时会对死亡感到懦弱。
要知道这样跳楼。
是很痛苦的过程。
高速落下，一眨眼时间。
本来头落地的时刻，中途改变了位置。
脚和腿骨接触地面发出怦然巨响，骨头碎裂，甚至骨折严重的把断裂腿骨都暴露在身外。
血管肌肉因为巨力，如同肉泥滩着，粘陷在地面上，抠都抠不出。
最重要是。
这人还活着。
可能大脑神经已经接受不了这种超出刺激的反应。
就是说这人已经感受不到下身的知觉了。
但余后的震荡从脏腑颈椎在到大脑，还能感觉到。
已经快死了，但还没死。
时间下，生机一点点消散，还在体验着折磨般的痛苦。
无济于事，只能缓缓等死。
这时候他们在想什么，我不知道，毕竟子非鱼。
那种感觉，只有跳下去的人才会感受到。
人们说，死前的人眼前会有自己人生所有过程的走马灯。
短暂一刻就已经全部看完，然后死去。
我不太相信。
我只觉得那些跳楼未死的人在等待死亡那一刻。
脑袋里只有对死亡的恐惧。
和对人生真的这一刻确定结束后的不甘。
也不对，我也不懂。
毕竟子非鱼，我不是他们，不能真的知道他们想什么。
是对这个世界多大绝望的人才会选择自杀。
悲惨遭遇，未来毫无希望，似乎自己存在或者不存在都不重要。
全都是一个问题。
人为什么活着？
哲学这个专业，我想他们都只在思考这个唯一的问题。
自杀的人似乎很容易跟一个心理疾病挂钩：抑郁症。
我对这个原因否定。
人不是因为抑郁才会自杀，是因为抑郁的原因。
那些现在网络说自己得抑郁症的人，你问他为什么抑郁。
他们能说一大堆，什么我还没有钱啊，还在坐公交车上班啊，还没开保时捷还没当老板啊。
或者孩子那样，我给爸妈骂了啊，他们不理解我不关心我，我好惨啊我，我抑郁了。
然后在网上宣泄，又特别关注别人怎么回复。
我现在打这些字还有点想笑。
好像全世界就你悲惨，没人比你更惨一样。
我在乡下从来没听说过有人得抑郁症。
不怕给饿死啊，每天帮家里种田，去镇上找工来养家都没时间。
哪有逼空，一个人蹲角落里哭自己好惨啊，我为什么要活在这里。
他们估计抑郁症是什么东西都不知道，从来没听说过这么矫情的东西。
那种是衣食无忧，却无心则罔，无为则殆。
你饿几天，身上没点逼钱，不能再每天吃完饭没事干，不用辛苦工作，没那么安逸。
你看看你还会跟林黛玉一样不？
因为抑郁然后自杀的都是傻逼。
因为我也真的抑郁过一段时间，后面我爸妈彻底不养我了。
我他妈在房间里饿的跟我爸说过的人生道理一样。
真的肚子饿是看见屎都想吃。
没条件再去装个自作清高的诗人，只能跑去包吃包住的厂里打工。
那些网上说自己抑郁悲伤，说别人不会明白的。
确定吗？
我在厂里认识个阿姨，四十多岁比我爸妈还小。
厂里工作十几年，看起来跟六七十岁一样。
头发全白，还是秃头的没几根头发的那种。
身体差的不行，自己还觉得能继续熬几年，给初中辍学的儿子筹钱以后在老家盖房子给他。
那些觉得自己惨的，来南方。
你看看自己的惨比得过他们不，老子在厂里呆了两个月感觉自己老十岁，赶紧跑了，打死不在进厂。
一天十二个小时，白天黑夜在里面没区别，一直重复机器的工作。一两个星期还可以，时间长呢？
林黛玉去试下，估计她第一天出来就预支工资买根绳子去了。
而且厂倒闭了，他们出来还能会什么？年轻的还好说，还有机会学手艺，那些一辈子在厂里渡过光阴的呢。
他们不得不靠这个生活，
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