瓦片房里的玻璃心21.日记8(2/2)

孩子想吃，拿不到钱，怎么办呢？就只好偷。不是偷别人的，是偷自家的。

既然是垃圾食品，除了跟垃圾一样脏以外，就是跟垃圾差不多便宜。我很久没去买了，但几年前的价位还是一元就能买不少。家里有爸妈用来储存买菜收到的硬币的陶罐铁罐，从里面摸出一个两个，甚至好几个，只有天知地知，它们都不会告状。

没错，看我说这么详细，就知道我是行家了。我拿了具体多少，我也不清楚，只记得辣条好吃。另外就是，当爸爸隔很久将铁盒子取出来想数一数玩时，发现里面就只有零零星星几个硬币，摇一摇，还能寂寥地“哐哐”作响。

月17日　　晴

自从我开始记日记，似乎就没有写多少与学习有关的东西，感觉有些奇怪。

四年级以后，就在地震结束、关于地震的一切都告一段落之后，我的学习像是突然开窍一般，成绩突飞猛进——这样写下来还怪害臊的，这样不知道天高地厚的自夸，可是实情是这样。

虽然成绩变好起来，我却没有多少这方面的意识。每当有亲戚邻居因为这个夸我的时候，我心里常常在想：你们背着是不是又要讲“小学成绩好不代表初中成绩好，初中成绩好不代表高中成绩好……”呢？这样的话我可听得不少了。

既然这么多人都秉持着“成绩好不代表有出息”的理念，那还来对我说些没有意义的假话干什么呢？既然那么多人都是当面一套背后一套，我的家人、我的父亲，又有什么必要对我这微不足道的成绩夸口的呢？我的父亲想来不是个例，天底下的父母大多如此，过于寄希望于子女，将人生的意义像押注一般加在孩子身上，其实这样对谁有好处呢？

学习上面的事情，我很少往日记里面写，因为只要是书本上的东西，我觉得似乎跟我的生活是完全隔开来的，是对我的情感情绪没有太多撩拨的，我在想，我天天跟老师扮演着乖学生的模样，我是不是也是天性虚伪的呢？其实我只是不想多说话，没有什么好说的，我也不愿在人前讲话。

曾经汤老师教我的时候，我一度以为她很喜欢我，我应该是她宠爱的学生，可是真正选择一位代表到全校面前演讲的时候，即使采用的是我的稿子，即使我流露出期盼，因为我实在是需要那些可以逼迫我在众人面前开口的机会。她还是用目光审视着我，想了一会儿，在这一段时间里，我盯着她看，我喜欢用我的双眼观察别人的双眼，这让我觉得我是敏锐的——她的眼睛在厚厚的镜片后面闪躲着，我一瞬间就明白过来她将要说什么。

“我们得找个更加漂亮的孩子。”

总是这样，我难道是不能够见人的吗？当然不会，可是他们需要更加甜美更加自信的孩子，即使她们可能连我写的有些字都认不全，可是她们理应得到大家的赞美，这个世界欣赏美，推崇美。我甚至不能用上“肤浅”这样的词去诋毁他们，难道我不是这样的人么？我不一样因为青山的模样而感到悸动吗？

现在，仍然是西罡，仍然还有认识我的人，可是我逼迫自己一夜间改变了，我把一张笑脸挂在脸上，可是我一点儿都不想笑，朋友们开始聚到我的身边，可是他们说的笑话一点儿也不好笑，我不知道除了笑我还能怎样敷衍他们，这是我自己的问题，我不能因为我自己的自闭而扫大家的兴，因此我活得开心极了，至少是看上去如此，我在想，当我可以不费力的获得大家的认可和喜爱的时候，当我可以得到尊重的时候，我会顺心的吧？