瓦片房里的玻璃心22.日记9(1/2)

月24日　　晴

今天是我喜出望外的日子，我理应把它记下来。

青山一直都没有跟我说话，他静静坐在后排，完全远离我和我的新朋友们，就连禹霖他也很少在教室里搭话，似乎已经生活在另外一个世界里，我能够看见他，可是只能看着干着急。他难道不应该跟我说些什么吗？我并不希冀他因为小小礼物而说出冠冕堂皇的感谢，那样还不如不说，不是我想听的，可是……隔了这么多天我的心情简直可以用绝望来形容了，绝望得都快把这件事情忘掉了。

早上他进教室时我习惯性地扫了他一眼，因为他又迟到了——他家在我家对面，就算下七楼很麻烦，也不至于几乎天天迟到吧。入了冬好像他就没有准时到过教室呢……我立刻就注意到他脖子上的东西，只有青山才可以把那么丑的围巾戴出好看的感觉来。我一面为自己以前未曾注意到的审美感到羞愧，一面又为我的围巾感到庆幸——至少它现在看上去挺顺眼的，比他任何一条其他颜色的都顺眼。

2011年1月21日　　多云

出成绩了。

这是初中的第一次成绩。

紧张不是没有的，我习惯了得第一，但又实在不清楚新进来的这些同学实力究竟如何。

我是以第一直升进来的，全校都很关注我的排名——本来有两个尖子班却因为我在一班而得到了最好的配备，老师要尽可能全校最好的，学生要挑来挑去，我的位置是视野最好的，我的同桌还是老师指定的——为此二班的老师还在办公室里嘟囔过，颇有微词。

这些都不可能是我要求的，不会有哪个所谓“好成绩”要这么矫情，因为能把名次保住实在不是件稳拿稳打的事情，谁也不想这样张扬，最后因为一着不慎而招致各方白眼。这些当然不是我要求的，我甚至还很是反感，但老师、领导因为对学生入微的关切而摆在脸上的洋洋自得，使我没有理由加以反驳，除了感恩戴德好好学习以外，我不能说一句，其实我不想这样——这可不就是明摆着的不识趣吗？有的时候人们就是那样，以己度人，谦卑也能曲解成变相的自以为是。

我因此感觉到前所未有的压力。

这种压力在前几天考试的时候还没有显现出来，因为一连考九门功课，根本没有时间没有精力去想别的，对于我来说，每一次考试，大规模的小规模的，只要有分数有排名，就是一场无声的渡劫。

考到死记硬背的东西，我就机械地填，听着纸笔“刷刷”地摩擦，更觉得自己像一台机器；考得灵活的时候就放松一些，那时候动脑筋、写字就是一种身心的愉悦，就是一种短暂的享受。我也会有不会的题目，这是当然的，但我学习的目的就是将这种可能降到最低，因为它是我名次的威胁。

还好我是第一。

我自己没去看。又怕是第一，别人就会说：“你来看什么成绩？故意臊我们的是吧？去去去！”；又怕不是第一，别人又会说：“快来看呐，那个老师的宝贝这么快就掉下来啦——”他们会把声音喊得很大很大，把调子拖得很长很长，把消息传得很远很远。

我就没去教室前右侧凑那个热闹。

还是颜妍一声惊叹：“郑燮你是第一欸！”，我暗暗舒了一口长气。

襄思是文科六门里跟我最接近的，田恬是理科六门里赶得最紧的，紧得让我担心以后的日子。我暗想：我是不是没有以前成绩那么好了？还是我又在胡思乱想？压力太大的后遗症吧？

总之，这次考试的实在意义就是给我敲了一次警钟，让我上课少回几次头，少走几次神。初中了，不是小学了。

2011年2月2日　　阴

除夕的夜，天上黑乎乎的是一团泥。

我从没有觉得哪一年的除夕如此清冷，好像冬日的寒风灌进了喉咙，再被我一口吞了下去，肚子摸起来都是凉凉的。妈妈前些天被送进了医院，还没有回来，爸爸下午给她送饭去了，天都黑了许久，门前的槐树枝像是仰天嚎啕的枯寂的人，他们大概是不会回来吃年夜饭的了。

爸爸从不许我碰锅碗瓢盆，我也就没有机会学到爸爸的一手好厨艺，我的背后是家里的冷锅冷灶，我也是肚子空空。爸爸跟隔壁的阿姨打了电话，叫我去爷爷奶奶家团年，我没去，不想去。

每一次爸爸不在我身边的时候，那些亲戚看我的眼光就像是审视一个乖僻的孩子，或许我就是个乖僻的孩子，他们像使唤小丫头一样使唤着我，可是我的父亲什么也不知道，我无从告诉他，他也不愿意相信，他们都觉得我只是个孩子，孩子是没有关系的。

我知道为什么爷爷奶奶待我如此疏离，我也知道为什么姑姑对我甚是轻蔑，如果唤作是别人拥有这样的家庭，我想也是难以扬眉吐气的。

爷爷奶奶是通川钢厂房管处退下来的老员工了，听他们透露的，爷爷那时候因为手握一点儿小权力还很是风光了一阵，后来——后来就是爷爷一连声地抱怨哀叹，姑姑插嘴，奶奶默不吭声走到厨房里去了。再之后，爸爸往往爱怜地看向我，像看一点残存的希望似的：“你要好好学习，给咱家里争点儿光，以后也混个一官半职的，别像你爷爷一样，要大方，要嘴巴甜，尤其得会哄人！你爷爷就是抠门抠得紧了，给人家拉下马的……”之后的话我听得似懂非懂，我不知道什么是当官的终极法宝，不知道为什么他们要强