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内娱顶流游进了我的鱼塘第54章 谁来赔这一生好光景(1/2)

文/我是你的真善美呀
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某心理学家曾经说过,“如果童年幸福,我们更可能复制幸福;如果童年痛苦,我们更可能复制痛苦。”

痛苦的童年会为长大后的精神疾病“播种”。对于严重缺乏人格力量的小孩子来说,幼年时期经历的创伤是不能承受之重,会成为一个“脓包”,被压抑到潜意识中藏起来。等当事人长大后,再一次遭遇和童年类似的创伤事件,藏在潜意识中的“脓包”就会被触动,并可能表现出过激的反应。

朝露曾经不明白为什么自己不能毫无保留的去爱别人,总会不知不觉在内心深处有所保留。直到她偶然读了一本书《遇见未知的自己》,她才发现,原来早在不知不觉中,她已经陷入某种思维定势。在男女关系当中,她下意识的认定越是亲近的人越是会伤害她,所以总要保留一定距离才会觉得安全。

20代的时候,朝露甚至没有意识到这点,反复不停地陷入同一个循环。她与男人交往的保质期不能超过三个月,不是对方太渣就是她自己提前退缩了。

难得遇到好男人时,明明一开始十分雀跃,但只要交往的对象开始表现出依恋并与她探讨未来,她便会莫名其妙的感到烦躁,想要尽快摆脱对方。

她不断地从一个人换到另一个人,却始终没能跳出这个恶性循环。

最初,她会在男方身上找问题,以为她的兴趣消失是因为他不够聪明、不够独立、不够多彩、不够幽默、不够独一无二等等。

唯一的例外,是裴相焕。因为从客观条件上来说,他远强于朝露,实在无可挑剔,而且他对她的态度始终带有几分若即若离,所以那是她唯一没有主动逃跑的一次。他们两人交往了一年半,对她来说已经破了人生纪录。

至于沈家明,他从来没有被她得到过,故而也不会让她产生一心想要避开的念头。

在接触了心理学书籍之后,朝露通过一系列的阅读和自我教育,才了解到原来她之所以如此,可归元于她的回避型依恋人格。这类依恋模式在成年人中的占比达到了20%,并不算低。他们偏好在人际关系上保持距离,将亲密关系等同于独立性的丧失。如果他人想要与回避性依恋人格的男女建立亲密关系或分享情绪,反而会给后者更大的压力和痛苦。

这就是为什么,每当有人想走近她,她就本能的想要逃离。

跟老板王赫聊过之后,他有一番话打动了她,“我不会去袒护你父亲的行为,因为那是绝对错误的。但我必须得说,每个人都会犯错,他当时也是第一次做父亲,生活并没有赋予他彩排的机会,你为何不试着去听听他现在想说什么?”

记得她刚听到老板建议的时候相当反感,下意识就想拒绝,“无论他有什么好说,我都不想听。我这辈子都不会原谅他。”

“可你却因为他一直痛苦到现在,不管你承不承认,你的不原谅对你来说并没有益处。”老板拍拍她的肩,“逃避从来不是解决问题的方法。”

是啊,他说的对,天涯海角,她都逃过了,却还是没有逃出去。

童年创伤一直如影随形,无论她距离生父多远,总是会时不时出来刷个存在感。

她还要像之前那般小心翼翼的生活吗?一边压抑着自己的情感需求,一边时刻竖着自己的刺,担心着、防备着、惧怕着,唯独没有期待着。

说实话,她累了。

也许是时间到了,也许是郁楷给她的信心,也许是生父重新出现的刺激,朝露渴望换一种活法。

她想亲近并感受内心黑暗角落里那个被忽视、被不公平对待、被孤立、被羞辱的小孩,告诉她一切都会好好的。

她想拥抱大胆肆意的心态,毫无保留地去爱,哪怕受伤也在所不惜。

她想在仅有一次的人生里,活得比烟花还灿烂,用尽全力绽放,不单单独善其身,也试图照亮其他人的天空。

智者曾说,这世上,本没有所谓的命运,只有不同的选择。

刨除YY爽文里的金手指,没有人可以回到过去重新开始,但谁都可以从现在开始,书写一个全然不同的结局。

朝露忘了曾在哪里看到过这样一句话—种一棵树最好的时间是十年前,其次是现在。

她是不是还可以改变自己注定孤独的命运轨迹呢?

***

临近生命的终结,谢晓晨经常想起自己的父母,许多被刻意淡化遗忘的记忆,也重新清晰起来。

他出生于1956年,祖籍在浙江温州,父亲谢则梁因为曾在天津读书而留在了北方,娶了印尼华侨出身、抗日战争结束后归国读书的母亲柳念华。他小的时候虽然在天津长大,却经常去上海和温州串亲戚,那些堂叔堂伯姑姑婶婶每个人看到他都会说,“哎呀,这孩子生得好生灵秀啊,将来不得了!”

大家一个个笑脸迎人,争相将果子和其他零嘴递给他,他便以为人家是真心喜爱他。

10岁那年,风云变幻,父亲被一群人带走,再见到的时候已是一具冰冷的尸体。母亲表面若无其事,实则心存死志,待父亲的后事处理完毕之后,便抱着父亲的骨灰盒跳海自杀了,他连尸首也没见到。

讽刺的是,这样轻生离去的母亲,留给他的遗书里,竟然叮嘱他一定要好好活下去。

让他怎么活下去呢?他只是个10岁的孩子,却双亲俱亡。

曾经热情似火、靠他父亲养活的亲戚们纷纷避之不及,他像皮球一样,被众人踢

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