罪欲罚264 西北望(1/2)

她并不太紧，和扬帆差不多，可能是男人跑了憋了太长的时间，水很多。[免费阅读到**] 丶丶

直到我紧紧的从后面抱住她，把我的一腔热情全部注入她体l内的时候，c单上已经被粘滑的体液浸湿了一大片。

我发泄完毕，觉得人似乎轻松了很多，原来的那种沉重得让我无法呼吸的那种压抑似乎是被排解了出来，我感到自己能够呼吸了。

完事后，我们赤身luǒ_tǐ的抱在一起，我抚lo着她那雪白柔l软的肌肤，我想到了我刚才是在她里面射的。是不是又能再造一个孩子出来呢？我想到这里的时候，有些不知所谓的害怕，却又同时有一些期待。

这是一种难以名状的情绪，我渴望能有个孩子，养育他，来弥补我犯下的过失，可是，我又怕现在的我根本没有能力去照顾他们母子，甚至于，我害怕又会出什么莫名其妙的事情，让我再次犯下更加沉重的罪行……

就在这个时候，她却趴到我的耳边轻轻的对着我耳语道，“你别担心，我这段时间是安全期，不会怀上孩子的，没事”。

听了她的话，我未免有些小失望。不过也松了一口气。人很多的时候面临的是两难，往往让老天爷帮你决定是最轻松的，所以很多人在面临选择的时候，喜欢拖，等明天再说。

……

第二天我醒来的时候，她还没有醒，我们两个还都是赤身luǒ_tǐ的状态，c单上依旧还是一片暗色的温湿，上面有淡淡的腥甜味道，一晚上了因为折腾的次数太多，她弄湿的c边凌乱的丢落着我们的衣服和裤子。

我伸手在沾了湿气的屁股上搓了几下，然后就准备穿了衣服离开。我再次看看c上的她。她是趴着的，身上并没有盖什么东西，一晚上我们没有少折腾。其实早上起c的时候，男人是非常需要的。

看着她那毫不设防展现在我面前的雪白躯体，我有些冲动的想再扑上去蹂l躏她一番，但是，我知道，我不能永远在她这里生活下去，我也不可能真的给她一个家，我有太多的身不由己。

我不想把她弄醒，我不想和她分别，那会让我不舒服。

所以我静悄悄的穿上衣服，给她身上轻轻的盖了一条毯子以后，就来到了孩子的那个小纸盒子边上，把小小的它从盒子里抱出来，在它的小脸上亲了一下。然后，我把它放回了小c里。

走到桌边，从自己的口袋里o出了所有的现金，大概一千多块的样子，我分出一半大概五百块，找了个桌上的一个早已经过期的玻璃小药瓶，压在上面。我知道她带一个孩子，现在没有工作不容易，我想，我能做的也只有这些了。

我走到门口的时候，想想不对，所以我又转回来，从公文包里面找出一张废纸，然后拿笔在上面写道，“我走了，希望你们母子以后能过得好。”我也想不出什么更加感人或者更加有文采的话，我就是想给她留个字条。

然后，我就悄悄的打开门，走了出去。

时值深秋，室外的气温也有些微微的凉意，我紧了紧身上的西服，夹着自己的公文包，走在广安的接头。漫无目的的物色着可能的对象。

说实在的，川妹子美女确实多，一个个都像花儿一样，在我的面前蹦蹦跳跳的穿梭着。可是，我却总觉得不太合适。这些姑娘看起来每个都是如此的健康阳光，相信她们在这里一定都生活的很幸福，如果我把她们强行的骗到北方去卖给煤老板，我觉得这个事情多少会有些作孽。

怎么说呢，我觉得这是人的习惯或者思维模式决定的。有的时候我被民哥教育了以后，我会觉得骗个女人没什么，她们的死活和我有个毛关系，不过是做买卖而已，有买就有卖，天经地义的事情。

可是，一旦我远离了民哥，自己一个人静下来的时候，精神上就会出现各种各样的干扰，特别是楚凌这件事以后，让我总是时刻感到我自己罪孽深重，不能再添罪孽了。总之，我就是觉得不能这么做。这些姑娘脸上灿烂的笑容，让我不忍去摧毁。

我在大街上转悠了半天，这种满大街的美女，却不敢上去造次的感觉真他吗的够憋屈。

我想了想，翻了翻口袋，还有五百多块，我就想扣除火车站和应急的费用我用两百块钱，这一路能走到那里就走到哪里，到最远，最深的山沟里面去找。

我买了一份地图，然后找了一根树枝，竖在地上，放开，方向是西北，我朝着那个树枝倒向的方向走去，看到有公交车站就坐上去，坐到底，然后再再旁边换同一个方向的另一路车，一路的坐车，看到车我就坐上去。那个时候的公交车很便宜，我就一路的往西北走，很快，我就出了城，然后找了一辆开往乡镇的巴士，上面好像写着什么广门什么的。我也不在意这些，我反正见到车就上，花光两百块如果还找不到就先回去再说，或者装作问路，直接在城里的大街上吊一个。

说实在的，我这种没有目标的做法实际上是很不职业的。所以刚才路过一个文具店的时候，我顺便买了一本星事本，就是以前最常用的那种牛皮纸封面的工作手册。然后学着民哥在上面写写画画的记录一些自己一天的心得体会什么的。

实际上也没有什么心得，我觉得我这一路过来基本上都是浑浑噩噩的，并不在工作状态，和王媛过了一晚上以后，我稍微回复了一点。但还是有些瞻前顾后，我发现一个人做了违背