小北：“当时我就憋着乐，嗓子都快绷折了。然后那一帮实习的小大夫一个个的走过来拿小电棒照我，每照一个都张大嘴，哦~~~的一声，不停的点头。”
大哥：“我也憋着不敢乐，当时我都要抽过去了。”
小北：“我把手揣在裤兜里不停的拔腿毛才坚持下来的。”
哥几个听到这都笑疯了。
我问道：“后来咋解决的啊？”
小北：“后来别提了，我真怕要给我打针啊。”
我说治精神病一遍都用电椅，打针算是便宜你了。
小北继续说，老大夫又仔细的给他摸了摸脉，跟学生们说：
“生物学因素导致的分离性障碍临床表现上具有多种形式，其中最难治愈的啊，就是患者在相当长的时间内对外界的刺激几乎或完全没有反应，这种状态啊，叫分离性木僵。”
我捂着肚子，笑的直扙噶：“小北这一下子还给砸成僵尸了。”
四哥在上铺翻滚了一下：“我去，还木僵，能进化成电僵你可就牛吡了。”
大哥说：“我当时也吓懵了，心想这次玩大了，不知道该怎么收场了。我装的特别着急的问大夫，那可如何是好啊？”
不愧是名医啊，大夫沉默了许久，给出了国际最成熟的疗法：
“回去静养吧。”
——青春炫目，红尘炼心——
下午，我们一行6人，来到了南音寺。
我们拜了一圈佛菩萨，小北上了香，诚挚的忏悔了自己的错误。
出寺之后，二哥说：
“走吧，呲饭去吧！”
我说：“二哥，咱还有下个行程。”
于是我就继续带着他们朝寺庙的后身绕去，那里有一片居民区。我跟大家讲，我高中时候去那边算卦，那里的老婆婆说我长大了能当大盖帽，而且说我是天上的八大金刚投胎，这辈子会有大造化，可准了。
说着说着，我们就到了那个小院子，两旁栽的灌木，曲径通幽。
三哥说：“我去，一看这地方就是大师修行的地方。”
我淡然的说：“必须的。”
我们进去说明来意后，卜卦的老太太让大家都到院子里站着，一个个的进来看。
看卦之后。
小北：“大师帮我念了念经，说看我没啥大事了。五哥我觉得浑身轻松多了，这次可妥妥的了。”
大哥：“你们都说啥了？”
三哥有点欲言又止，但他从来也憋不住话：“里面说我也是八大金刚转世……”
小北乐了：“哈哈哈，说我也是！”
大哥：“妥了，现在八大金刚咱们屋已经凑齐仨了。”
四哥：“他奶奶的，说我小心眼………”
三哥：“没错啊，估计是按身材比例看的，你这体型大，相对你体型来说心就小，所以心眼就小。”
四哥嘲讽口吻：“三哥，你这智商无敌了啊。你分析分析是不是这么一回事啊？我个大，我心就大，心大心眼就大，所以我不是小心眼，你说是不是！”
三哥目光呆滞起来了，估计大脑在飞速运转。
我抓住三哥的肩膀：“三哥，清醒清醒，清醒清醒，啥事别深寻思。”
我怕三哥也木僵了。
大哥问：“正鑫，跟你怎么说的？”
二哥：“说个屁，呲饭吧！”
那天我们在寺庙旁看见一家餐厅叫“禅家素食”。兄弟们都认同来寺庙祭拜，要是吃点素就太完美了。而且这间菜馆装修别致，红墙绿瓦，一股古朴脱俗之意。
落座之后，一看菜单果然脱俗。
地三鲜22，尖椒干豆腐18……
04年的物价，学校旁边小餐馆地三鲜6块，干豆腐5块。
再往下看溜肉段32，溜肥肠40。
溜肥肠……
“服务员！你们家不是素菜么！怎么还有溜肥肠？”
服务员清风一样的飘来：
“施主您好，本店的肥肠和肉都是豆腐做的，并非荤戒。”
四哥：“豆腐做的还这么贵，那玩意有啥意思。”
服务员：“施主有所不知，这素肉虽然是豆腐做的，但吃起来和真肉一模一样，实乃一绝。”
我好奇的问：“那豆腐做的肥肠和真肥肠能一模一样？不可能吧？”
服务员：“然也。施主若不试一下，实乃一大遗憾。”
菜单在哥几个手中传来传去，每个人看到菜价后都说：
“没啥意思。”
可年轻人总是好面子，屁股上长了钉子也不好意思起身离开。
众人脱不开身，踌躇之际，四哥一语解围：
“来个溜肥肠。”
服务员：“好嘞，还要啥。”
四哥：“再来个地三鲜，再……再来一个香菇肉片。”
然后四哥把菜单扔给我们：“你们再点俩。”
我们看着牛比哄哄的菜价，实在都舍不得下手。我怕点了菜让我买单也不敢吱声。
小北的小眼盯着比他小一号的的小眼盯着比他更小的大哥的小眼。
大哥和我小眼瞪大眼。
我说：“有米饭吗？”
服务员：“6大碗呗？。”
我：“好嘞，便饭。”
不消一刻，香菇肉片上来了。
不消片刻，没了。
所幸的是蘑菇滑，不好夹，所以每人都能夹到了一筷子。你别说，这肉片真的又香又嫩，不细品还真以为是真肉呢。
第二个菜，溜肥肠，转瞬即逝。
值得一提的是，这个溜肥肠也不负众望，外皮酥脆却不失咬劲，里面的肥
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