海的战栗曲谱第 5 部分阅读(4/6)

‘停学？’这次我怒了。“你凭什么停我学，我告诉你，不要老是拿着自己的班主任身份为所欲为。如果我想说我一定会说。我可以理解为你这是在窥探我的秘密吗？”

我抬起头看着他那该死的脸，愤恨地说着：“不要老是拿着身份来为所欲为，你没有权利来赶我走。我没有犯错。你这样做只会让我觉得你只是好奇别人的隐私罢了。你们这些所谓的关心让我觉得恶心。为什么你们总是把你们自以为是的想法强加在别人身上。”不知道为什么，说着说着，眼泪又上来了。

我不会让别人再次看到我的眼泪的，我没有理会他 就走出了办公室，回到座位上做好。我拼命地把眼泪收回去，但还是忍不住了。我只能边哭边做题。我不知道我的同桌知不知道我哭，但我无意间看见了班长朝我这边看了看，然后又做题了。或许是好奇，或许是关心。但我已经不想再去猜测了。每次都要猜测，我已经累了。

成绩出炉，妒忌心爆发

一节课浑浑噩噩就这样过去了，总感觉这次的周测做的特别有感觉，心想着这次成绩或许会不错吧！（ps：话说那次的月考成绩已经忘了是不是很好了，但是应该不好吧。上天总是不眷顾我。）但是，就算忘记了成绩，这个日期我还是刻苦铭心，永生难忘的。

我总算平复了心情，但是还是有点复杂。因为接下来还有该死的数学测试，而我的作业又没有完成。前桌把试卷传给了我，我接了过来，他问：“班主任找你什么事啊？”

那应该是出于好奇心或是关心的吧。我不懂了。想起刚才，不禁恍惚了。“没什么，他无聊而已。”

我不知道我的眼睛是否肿起来了，也不知道现在这样是不是被看出来哭过，还是他自讨没趣，也就没有多问了。

我很想集中精神做作业，不理会周围的吵闹，但是越不想做的事情，自己的心却无法抑制的做了。他们都风风火火地跑到办公室去看理综成绩，因为理综是最后一科，所以上星期考完试后其他成绩也出来了，他们也看完成绩再回去。

不断地听着他们在说：“你多少分？”“靠！这次竟然没你高。”“这次考这么差，才120。”

听着这一些些话语，我握笔的手不禁地紧了紧。眼泪不禁也想再次落下了。这是多么的讽刺，我一直那么努力，把书捧在手上的时间明明不比他们少。凭什么他们能考的那么好，我每次都是不及格。

一切都是那么的讽刺。那个恶魔，一直都让我在厄运中徘徊。为什么要这么折磨我？明明是很恨这个世界，但却让我拥有了世界上最纯真的心。每当身边的人遇到了危险，那个该死的心都会发作，每次都会不自觉地让自己用性命来交换让他们免于苦难。

想到这里真是不知道自己是可悲还是可笑呢。深深地吸了一口气，让自己从胡思乱想中回过神来继续做作业。没关系，这是自己的命。

过了没多久，我的心在一点一点的沉沦，已经没有办法在抑制了。

“丝，你理综多少分？”几个好成绩的男生涌了过我这边。因为丝是我的同桌，她的成绩一直都是在班里名列前茅。那些成绩稍微好一点的男生就是喜欢跟他比成绩来平衡自己的心。

“这次肯定没你高啦。我有几题做错了，才得了135。”她平常地说。每次她都是用平常地口气说话，但我每次都会在想她的心是不是很骄傲，在装谦虚呢？

“哈哈，这次我比你高。我考了145。你这次不行啊。”数学科代表说。虽然他骄傲自大已经是众所周知了，但我还是那么讨厌他。

“丝，你这次怎么会考的那么差的。唉，到底是为什么啊？”我的前桌也转过头不断问。不知道为什么他总是这样追问，总是很关心她，但又好像带有目的的关心或是内心的不服输想要平衡一下。

他们一直在说个不停，不断地在贬低自己，太高别人或是在骄傲自大夸自己。很烦，很烦。

淡定，淡定。

我不断地在安慰自己无视他们的存在，不听他们的对话，但是心里还是很注意地听着他们的每一句。手里捏的笔越来越紧了，最后在听到“丝，你的总排名在年级第二啊。你好厉害啊。”笔“咔”一声就断了。

他们谈的正欢，没有听到我这边的动静。泪水逐渐模糊了我的视线，想要收回去也来不及了。我只能再次把刘海放下来跑去厕所。

站在厕所的镜子前，放下刘海的我像个幽灵似的，样子恐怖极了。我尽量把声音压下来，不断用水洗脸想要忘记。但是她得了第二的消息如梦魇般在我的脑海中徘徊。即使我知道自己跟他们不一样。但是，只是我会一点法术罢了。

我也是个人，而且我是个女生。嫉妒心会很强烈。我不知道这是那个恶魔控制了我的心还是自己的意思，但我就是无时无刻地被妒忌心侵蚀着。很恨很恨他们。明明他们没有付出过，没有努力过。

我一直在问，一直在压抑地哭着，而他，却在疯狂地笑着。我的痛苦早就了他的快乐。已经不曾记得，我的心为何被他操控了。

一个人的路，有一个恶魔陪伴。我该笑还是该哭？那一刻，我的心，又在少了一些。

篮球比赛

昨天心