〖短篇〗告白_1第 1 部分阅读(1/7)

告白

作者：dà_b 字数：34888字 2007/01/28发表于：羔羊 txt包：

母亲的告白（一）

我想天下间所有做母亲的人都和我一样吧！

第一次发现自己从小含辛茹苦养育成|人的儿子，已经就要结婚时，那种心情 是无法言喻的。

其实要说是不舍，倒不如说是嫉妒，没有理由自己花了二十多年心血照顾的 儿子，竟然在短短的时间之内，他就要变成别的女人的。

这样的感觉，让我久久不能得到平衡，每次看见儿子和女朋友卿卿我我的模 样，心里就有一股莫名的怒火燃烧起来，我很清楚，那个女孩子不管在我的面前 表现得多么温柔贤淑，都不能稍减我心中对她的不满，反而只有加深我的憎恶。

我知道，所谓的婆媳问题在我来说，是再明白也不过了，就是嫉妒。

这样的情况已经几年了，从他十六岁那年，我第一次发现他写情书给一个女 同学时，我怒不可抑，像发了疯一样的严厉斥责他一顿，当时我的理由是再理直 气壮也不过了，还在求学阶段，交异性朋友只有妨碍他的学业和前途。

也许该说我从那时起，就发现我对儿子不再放心了，我像一般的母亲一样， 过滤他的电话，限制他外出的时间，不准和任何异性茭往。

我的努力是相当成功的，但也付出了我特别多的时间和心血，即使是他想去 看场电影，不管我是否喜欢看，我都会陪他去，而事实证明我是对的，有好几次 我知道，我很成功的阻止了他偷偷约女生去看。

儿子很顺利的高中毕业，也考上不错的国立大学，这令我感到安慰和骄傲， 因为我的努力总算没有白费。

但是，我更清楚，大学生活将会给我儿子更多追求异性的机会，我知道，因 为我就是这样过来的。

我明白我的立场，我不能再阻止他和异性茭往了，因为那是太过病态的管教 方式，所以我尽量让我自己做调整，不断的告诉自己，儿子长大了，该放手了。

我努力的让儿子自由和异性茭往，就像我当时努力的阻止他一样，可是，我 就是没办法接受任何一个儿子带回家的女孩子，尽管我表现得相当开明，但是我 很清楚，那些女孩子都不合我的理想，都没有资格拥有我的儿子。

我用女人的角度很客观的替他分析每个女孩子的缺点，虽然他并不能完全的 接受，但是我的内心有着一股莫名的成就感，因为，我成功的一次又一次的帮他 淘汰了许多我不喜欢的女孩子，也许应该说，到目前为止，没有一个女孩子是我 能接受的。

我不能，也不愿去承认对儿子那份没有安全感的依赖是一种病态，因为我始 终相信我可以找到一个绝对成立的理由来说服自己，那是出自一个母亲的关爱。

但是，令我沮丧的是，他已经开始不听我的意见了，他慢慢的会反驳我的说 法，这点让我曾经有过的危机意识又莫名的高涨起来，而这次，我可能要输了， 我不知道我到底输了什么，但是不论我如何的百般挑剔，他这次交往的女孩似乎 让他铁了心了。

坦白说，这个女孩子不论家世背景、人品样貌，都是万中无一的上上之选， 也就因为这样，我内心那份强烈的憎恨竟特别的强烈，我不知道，真的不知道我 为什么会讨厌她各方面的优点，也许我是真的病了，我竟然会揽镜自照的告诉自 己，我的样貌不比她差，虽然年纪比她大，但是她绝对没有我的妩媚成熟。

我或许真的病了，每次我入浴时，我总会骄傲的在镜子前面展示自己傲人的 胸部，然后想想她扁平的尺寸，发出得意的微笑。

而这些却都没办法了结我内心的苦闷，他们已经交往了一年多，下个月儿子 就从大学毕业了，他坚持的要在大学毕业结婚，我就要输了，彻底的输了，将自 己二十多年心血养大的儿子输给一个才认识几个月的女人。

儿子的告白（一）

我真的不知道自己到底哪里出了问题，从懂事以来，我一直感觉到有一股极 度的不安全感，总觉得我会突然有一天被所有人遗弃，一个人孤独的过日子。

也许有人会认为那是因为我从小就失去父亲疼爱的关系。

但是我坚决的否认，因为尽管父亲离开时候，我已经国小了，已经懂事了， 但我从来就没有渴望过他有一天会回来，甚至……

我希望我永远都不要有父亲。

也许，没有父亲，对我或多或少有影响吧！

所以我一直觉得妈妈对我的关心不够，总是希望妈妈随时随地都能在我的视 线内，一刻也不会离去，尽管同学们都说妈妈管我太多，说我一点自由都没有。

但我一点都不在意，因为，我需要，我需要多一点的肯定，肯定妈妈不会有 一天突然的离开我。

所以，我总是会故意时常提醒妈妈，让她注意我的存在。

十六岁时我虚拟了一个对象，我故意写了几封情书给这位虚拟情人，将它放 在妈妈容易发现的地方，我知道，妈妈一定会因此而大发雷霆的，没错，妈妈果 然因此而前所未有的生气了，连续几天，她声泪俱下，不厌其烦的对我说教，我 因此而感到非常的高兴，当然，我当时的神情是很严肃的。

我喜欢这样，但我并没有让妈妈伤心难过的企图，我知道从那时候起，妈妈 对我的行动多了更深一层的约束，这就是我想要的。

我偶