瓦片房里的玻璃心30.日记17(1/2)

月22日　　阴

早上一起来妈妈就犯病了，脸皱缩得像个干瘪的核桃，眼睛里面是熟悉的疯狂的情绪。爸爸寻把伞躲了出去，把我丢在屋子里。我尽量自己做自己的事情不去招惹她，要是她笑着找我说话就说两句，要是莫名其妙发了怒扯我头发就受着，也不还口还手，以前这样的时候多了去了，身上的伤痕提醒我，还口也没用。

我记不起来妈妈以前是什么样子，可她现在一天一个花样，变着法子地磨折我，还有爸爸。夏天把风扇踹得稀烂；毒日头照着非得拉着我到平坝上晒太阳；在外头某个旮旯寻到一捧子野草野果硬要别人吃下去，这日子怎么过呢？这样的日子究竟怎么过呢？

她现在好像有一肚子的怨气，有控制不下的暴躁，冲我说得最多的就是“为什么不听话？啊？为什么不听妈妈的话？！”“我自嫁过来受了多少的气？！媳妇好当么？你以后也是别人家的媳妇，你以为别人想你好么？谁想你好？你得防着他们，防着所有的人，你可知道么？”“你不要以为你生了个好模样儿，以后就事事顺遂了，你的母亲是我，你以后谁能保证不跟我一个样儿？”再不就是，“嗯？谁不想你的钱……”

有时候没人理她，她就冲到走廊上，对着过往的人骂，冲到楼下，对着公路上的人骂。每一束投到她身上的恐惧和讥讽的眼神，都像是烧红的刀子划在我的薄薄的脸皮上，我觉得羞愧，觉得丢脸，可是我无可奈何。待她情绪平复，又像没事儿人一样回到屋子里，开始干她的活儿，邻居有些都习以为常了，可是我依旧觉得抬不起头来。

为什么我家是这样的呢？究竟是只有我家这样，还是人人家里都难过得紧呢？

2013年1月23日　　阴

没有什么事情是比看见他的成绩单更叫我难过的了。虽然小学的时候他的成绩就不见得好，但也不至于像现在这样。成绩不是什么神圣而绝对的，这我知道，但很多成人却对孩子的成绩孜孜以求，的确，对于寒门学子而言，确实是唯一稍稍公平的道路。我决不会因为成绩不好而看轻他，我只担心这样的成绩，不知道会被老师和家长做怎样的责备？

还有一句话，我总是闷在心里，近来是愈加闷得难受了。我责备自己虚伪，因为实际上我在写下之前那一段的时候说了谎话，我连对自己的日记本说真话的勇气都没有了吗？我自己责问自己。

我害怕。

我的确不会因为青山的分数而轻视他，我只是怕，我觉得近来我们的世界变得不太一样了，我不是从前的我，而他，我忧心忡忡的是我真的不了解他还是不是从前的他，我心目中的那个人是最好的，是别人交口称赞的，我至今都不清楚我是喜欢他还是喜欢他的风头，我感觉是不是我的执念或者是错觉——我从小因为受了《红楼梦》的影响，总是过分夸大青梅竹马的意义，可是真的如此吗？我近来一遍一遍地问自己。我看见他的成绩，我就在想，如果以后，我选择的，和他选择的，是完全不同、没有交集的世界，那可怎么办呢？难道叫我那个时候把过往都抹掉吗？

我听说兔子爸妈已经发现学习这条路真真正正走不通了，让他着意在艺术上，决定送他当艺术特长生。他的妈妈总是一个很有些远见的女人。在他们为他规划的未来里，可能会有我的一席之地吗？我总是痴心妄想的，愚蠢的。

人们常说，喜欢一个人，就是未来的规划里他都在。他的理想里，会有我的存在吗？我不清楚，我所企盼的将来，究竟是什么样子，又有没有他的一个位置呢？

2013年1月31日　　晴

世界上有许许多多的人，每一个都有他自以为独特的想法，而其为人或者是理想就囿于他的眼界。“复杂”这个词，也许是因为“众多”而衍生出来的。有的人爱那复杂，爱那灯火不息的光怪陆离，爱那形形色色的个体、无休无止的交际，他们觉得，只有在言语和接触中，自己是活着的，他们用忙碌来证明自己的价值；这当然不是错的，没有谁有资格自诩为评判者，除了那些一无所知的自负狂以外。可是有一部分人，想要的恰恰相反，厌倦了颠簸、风险、日夜操劳的苦辛、柴米油盐的忧虑，他们想要安安稳稳的生活。

是的，有人会说，这样的日子太平常了，谁不是这样呢？可扪心自问，就精神层面而言，有谁是这样呢？

给大多数人——尤其是年轻人——一个机会，他们会抛弃现有的平静，去追寻未知的刺激与可能，现在的社会越来越给予他们以肯定和鼓励、甚至于怂恿；但对于那一少部分人而言，有的是尝尽了世间所能给予的苦头，岁月铸造出这样一些怨尤者；有的是作为年纪轻轻的旁观者，他们看上去也许不乏勇气和智慧，可是冲劲之下是掩饰不住的怯懦和苍凉，心里澄净得如同一潭死水，不免时有挣扎的微澜，可一想到记忆里恐惧的成分，就愿为了安宁付出一切。

曾听说有人公开对过往的苦难表示感谢，这是矛盾得可笑——苦难之所以有这样的名字，就因其本身的折磨，既然它赢得了某某的感谢，那他还愿意再体验一番吗？他感谢的不是苦难，只是自己的坚持，与其说是感谢，不如说是脱身再起的侥幸，在深夜的梦的一隅，还是会惊悸、还是会一身寒意的吧？

苦难是对人的意志的考验，每个人都会屈服在苦难的脚