上帝指使第五百章 思乡2(2/2)

就比如说我，就是因为有一段时间里，我是不相信人生是有意义的，也不相信写作是有出息的，是的我一直不看好写作来着，不是不看好这个事业来着，是我不看好的水平来着，我觉得我的水平写作是没有出息的。所以我一直没有看好过写作来着。也没有想要过要以写作为生来着，因为你都不看好你自己，当然不会把这个当成你的一种谋生的本事来着。

其实，我们做的任何事情，我们最后能不能取得成功来着，这最后都得看我们自己来着，也得看我们自己有没有这个本事，让我们取得成功来着，有的人有这个本事就是能以写作为生，有的人就不能就像是你们的上帝指使哥哥一样，就不能把写作当成一件事业来着，只能把它当成一份爱好来做。这就是我说的自知之明来着，如果这点自知之明你都没有的话，那你永远不会成功来着。

我们许多人，不得不承认吧，就是我们生而在世是没有方向，没有目标，没有未来的，只是身为动物有着对于生存的原始兽性在支撑着我吃饭，找饭，吃饭。我不信任价值，不信任意义，不信任任何玄乎的形而上的东西。我们以为我们的本能能让我们生存下去，其实啊，这并不一定来着，我们会接触很多的东西，并不是我们喜欢来着，而我们想要这么去做，想要改变一下自己的内心来着，想让自己变得强大起来。想要做一个不一样的自己来着，我们以前的自己一点都不重要，但是如果改变了，我们希望我们能有点价值，能变得重要起来，这就是我们最想要做的吧！

那段时间里，我如同一个破布娃娃，过早的苦难经历让我心灵千疮百溃，被别人任人摆布来着，我觉得这真的是很可怜来着，我真的觉得我是真的很可怜来着。有的时候我怯懦，有的时候我无力，有的时候我感觉好不容易从家乡的泥淖逃出时，生活又再一次次把我拍去身上泥土里，我以为我自己又可以一路前行来着，我以为我自己可以重新的振作来着，我想要振作来着，所以当我的重新开始准备前行的时候。

没有想到的是生活就像是一只只脚踏在自己的脸上，让自己真的很受伤来着，我也很想不让这样的狼狈来着，我也想要活得很快乐来着。几百上千个日夜的漫长挣扎，好吧，半年有多少个日日夜夜来着，我想你们是很明白的，这不是一个短暂的时间，这是一个非常漫长的时间来着，一次又一次妄图从深渊里找寻到藤蔓，让我能攀爬出去。可惜没有来着，我只能一个人在这个深渊里努力的码字来着，最后让自己的才华能在这个黑暗里放出光彩来着，最后，凭借着自己的努力来着，让自己走出这个黑暗来着。

我就是这么霸气来着，我总是觉得我自己能行，所以我才坚持了下来，当然实际是我是不行的，这个并不重要来着，重要的是我很快乐来着，我觉得这个是一件快乐的有意思的事就行了，别的我就和管了，我头疼来着。

我这一生为何要努力，除了饱腹暖身，我还要继承薪火，还要继续的码字，我是太累了，累的时候也就是啃一个馒头来充充饥什么的，也没有什么别的办法来着。如若我不努力，我会是一个工地工人，会是一个小摊贩，我并不在意所处地位之优贱、所食口粮之精糙。

但我会遗憾，我无法思考，无法用言语、用文字，将祖父传之于父亲，父亲又教会我的对于知识的渴求，对于正义的坚守、灵性的思考，再经由我交于我的后辈。如若我不努力，什么苦难也得不到见证。至今我还记得，父亲给我读《孔乙己》的时候，一笔一划跟我讲“茴”字四个写法的认真模样。

好吧，我在意的不是这个字是怎么写的，而是我的想到我的父亲想表演这个孔乙己吃茴香豆的吃法，总是让我觉得这是一件很快乐的事来着，你们也许没有经历过80这个年代，所以你们不会懂的，我们这样的人对于生活的艰辛来着，我们非常能体会小说里的人物的命运来着，我感觉我的命运就是和这个小说里的作者是样样样的。

毕竟我们不是一个年代的人，也不是一个风格的人来着，也不是一样的命运的人来着，这个很难体会作者的情感这是很自然的事来着，我也不怪你们，我也是很理解你们来着。

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